В.ВЕТРОВ
«ПеТуНиЯ пОд СтЕкЛыШкОм».
Аттракцион в одном действии.
МОСКВА 2007 г.
Инструкция по применению:
Чтение пьесы имеет свои сложности. В отличие от других пьес, здесь надо постоянно следить за тем «кто» и «что» говорит. Особенно во второй части. Чтобы понять смысл и не запутаться «кто есть кто?», было бы правильнее читать ее сразу по ролям. Вчетвером.
Действующие лица:
ДОКТОР - психотерапевт - полный, основательный.
МУЖ - актер-неврастеник, забитый мямля.
ЖЕНА - сильная женщина средних форм - его жена.
АССИСТЕНТКА ДОКТОРА - эффектная, длинноногая блондинка в белом передничке.
Кабинет психотерапевта.
АСС. ДОКТОРА устанавливает видеокамеру на штативе.
ДОКТОР: - Благодарю вас. Это не должно вас смущать. Кроме меня и вас этого никто не увидит.
АСС. ДОКТОРА включает музыку
Спасибо. Ну, идите, идите.
АСС. ДОКТОРА выходит
Так. Пожалуйста.
МУЖ: - Можно начинать?
ДОКТОР:- Да, конечно. Пожалуйста.
МУЖ: - Дело в том, что мы с женой вот уже 11 лет вместе.
Нервничает. Поглядывает на камеру.
Вы взяли крупный план? Средний?
ДОКТОР: - Пусть это вас не волнует. Средний, очень средний.
МУЖ:-…так вот 11 лет вместе. И впервые решили обратиться к специалисту. Как вы понимаете у нас не совсем все гладко…
ЖЕНА: - Да. Не то, что бы мы каждый день скандалим…но, часто. Часто. Да…
МУЖ: - Вы верите в рекоронацию?
ДОКТОР: - Во что?
МУЖ: - Ну, в это…Я слышал о том, что мы в каждой жизни решаем одну и туже коммерческую проблему…
ЖЕНА: - Кармическую проблему.
МУЖ: - Да, извините, волнуюсь. Коммерческую проблему.
ЖЕНА: - Кармическую!
ДОКТОР: - Оговорка по Фрейду.
МУЖ: - Керамическую, коммерческую, комическую…космическую! Не суть важно! Вы поняли, о чем я.
ЖЕНА: - Кармическую.
МУЖ: - Какая разница! В разных своих вопл…
ЖЕНА: - Большая.
МУЖ: - В своих разных воплощениях…
ДОКТОР: - Понятно. Суть я уловил.
МУЖ: - …в разных воплощениях мы …
ДОКТОР: - Реинкарнациях.
МУЖ: - Да, доктор…в своих разных воплощениях…
ЖЕНА: - Доктор тебя поправил. Надо говорить реинкарнациях.
Пауза
МУЖ: - О чем я говорил?
ДОКТОР: - Вы не волнуйтесь. Расслабьтесь. Мы вас внимательно слушаем.
МУЖ: - Так вот. В своих разных рождениях…
ДОКТОР: - Это не правильно, но все равно продолжайте.
МУЖ: - …в своих разных реинкарнациях мы встречаем одних и тех же носителей наших проблем. И так в каждой своей новой жизни…
Пауза
ДОКТОР: - Это все?
МУЖ: - Да. В общих чертах.
ДОКТОР: - Думаю, это не совсем так…Не готов рассуждать об этом в религиозном аспекте. Да…Сложный случай. Так вы считаете, что корни ваших проблем кроются где-то вне вас? Я правильно понял?
МУЖ: - Да, вероятно. Мы очень рассчитываем на вашу помощь. Я полагаю, что…как говорится,…браки совершаются на небесах. Может и корень …как бы исходный конфликт наших конфликтов, вы сможете обнаружить там …где-нибудь?
ДОКТОР: - Где там? Я не шаман и не спирит. Прошу прощения. Провести психотерапевтический сеанс, это - пожалуйста. Я могу помочь вам совершить путешествие по вашей жизни, вернее по той ее части, что отложилась у вас в подсознании. Но, насколько я понял, вы хотите посмотреть на ваши проблемы как на давний, закоренелый конфликт двух постоянно реинкарнирующих сущностей? Забавно. Извините, но с этим ко мне еще никто не обращался.
МУЖ: - Да. Да. Может и в прошлых жизнях мы били друг другу морды!
ЖЕНА: - Какой вздор!
МУЖ: - Нет, я имею в виду, что мы могли быть воинами из враждующих племен или там … кошка с собакой! Актер с режиссером…
ДОКТОР: - Не продолжайте. Я все понял.
МУЖ: - Еврей с арабом…
ЖЕНА: - Что ты городишь! Доктор, это все ерунда. Должна вам сказать, что в подобную чепуху я конечно не верю. Вообще. И пришла с ним, чтобы не дать разгореться очередному конфликту. Надо сказать, мой муж сидит дома. Работы у него почти нет.
МУЖ: - Почему это я сижу дома? Ты хочешь сказать, что я…
ДОКТОР: - Успокойтесь, прошу вас! Должен вас огорчить. Не мой профиль. Вынужден прервать наш сеанс .
Встает, выключает камеру
Мой добрый совет. Если эта праздная тема вас действительно волнует - почитаете, узнайте об этом больше. Сейчас так много литературы. В Интернете вы найдете массу информации. Это, кстати, хороший повод для большого скандала. Я не занимаюсь фантастикой. Я занимаюсь наукой.
ЖЕНА: - Я пыталась ему это объяснить, но разве до него дойдет с первого раза?
МУЖ: - Подожди! Ну, неужели вам доктор никогда не была интересна эта тема?
ДОКТОР: - Нет… ну, почему же? В студенчестве мы баловались подобной чепухой. Пытались путешествовать в «астрале» по женским раздевалкам. Извините за откровения. Но, практически никому это так и не удалось. Хорошо. Ну,…почитайте хотя бы Кастанеду что ли, что-нибудь об астральных путешествиях…Это не игрушки, господа! Астральная практика очень опасна! Даже обычный спиритический сеанс таит в себе много непредсказуемого.
МУЖ: - Вы сказали практически никому? Значит, кому-то все-таки удалось?
ДОКТОР: - Ну, хорошо. Это был я. Но, с тех пор так много времени прошло. Надо признаться, что это было ни с чем не сравнимое ощущение!
МУЖ: - Знаете, я вас понимаю,…может быть у меня не так много опыта как у вас, но… уверяю, у меня неоднократно получалось… когда,…причем …я практически не прикладывал никаких усилий.
ЖЕНА: - Да. Он напивается до чертиков и ему кажется, что он путешествует по галактике.
ДОКТОР:- Надо полагать, в вашем случае, имело место самопроизвольное выделение астрального тела. Вы кто по профессии, простите?
МУЖ: - Актер.
ЖЕНА: - А разве не видно?
ДОКТОР: - Тем более, вам должно быть известно, что мы являем собой, помимо физического тела?
МУЖ: - Если честно не очень.…
ДОКТОР: - Вспомните роль, которая была бы не похожа на то, что вы собой представляете для окружающих в обычной жизни.
МУЖ: - Ту, что не похоже на меня? Ну, я как-то…репетировал…
ЖЕНА: - Это было два года назад!
МУЖ: - Какая разница! Ну, скажем совсем не давно, у меня была роль…в общем- то, без слов, но.… А! Вот! Я много занимался Шекспиром. В частности Ричардом. Ричард.…Да. Да.
ЖЕНА: - Он ставил спектакль в самодеятельности. До премьеры дело не дошло.
МУЖ: - Помолчи!
ДОКТОР: - Третий?
МУЖ: - Кто?
ДОКТОР: - Кто? Я спрашиваю, Ричард был третьим?
МУЖ: - Да, в общем-то, нет…Там много народу участвовало.…А! Вы имеете в виду…ну да. Конечно! Третий! Но, я всегда в этой роли чувствовал себя первым.…Да. Да. Точно…
ДОКТОР:- А теперь попробуйте вспомнить, набросьте как бы роль на себя.
МУЖ пытается взять состояние, зерно Ричарда 3.Таращит глаза, горбиться и т.д.
Вот! Замечаете? Ваше тело же почти не изменилось, но вы стали другим! Вы притянули, сделанный в процессе репетиций астральный образ, который живет теперь там (показывает на потолок) своей собственной жизнью. И теперь, перед спектаклем, вы не будете репетировать Ричарда заново, а просто вызовете рожденный вами и обитающий в эмпиреях
астральный двойник Ричарда. Занятие не безопасное. Когда - нибудь вы можете примерить и настоящего Ричарда.
МУЖ: - В смысле?
ДОКТОР: - В том смысле, что сам Ричард третий, почувствовав ваш интерес к его персоне…Интерес, сдобренный страхом, если хотите, волнением, перед публикой…не откажет себе в удовольствии побывать в материальном мире, пусть даже в вашем теле.
МУЖ: - Что вы такое говорите! Я сойду с ума?
ДОКТОР: - Вы? Нет. С ума сойдут окружающие.
МУЖ: - Меня эта тема очень интересует. Вообще-то я хотел бы…еще вот… вызвать дух Станиславского…или Немировича-Данченко, на худой конец. Есть разговор…
ДОКТОР: - Определитесь в своих желаниях. Вы хотели обнаружить кармическую причину ваших семейных разногласий. А то, о чем вы говорите, требует особой подготовки. Даже я не могу знать все.
ЖЕНА: - Может быть, мы немного поговорим на эту тему? Он ведь все равно не отстанет, доктор.
ДОКТОР: - Нет господа, это не мой профиль.
ЖЕНА: - Ну, пожалуйста, доктор…я готова заплатить…
(пауза)
ДОКТОР: - Во-первых, надо расслабиться. Лучше всего это делать под счет. Абсолютно расслабиться…вот как это делаю я (показывает). Не торопитесь повторять! Сначала посмотрите. Иначе это может привести к непоправимым последствием.
МУЖ: - Это как?
ДОКТОР: - Вы можете заблудиться в эфире…и потерять связь со своим телом.
ЖЕНА: - И что?
ДОКТОР: - Все!…Это называется в народе летаргическим сном…или..
МУЖ: - Кошмар! Как интересно! И никак нельзя вернуться?
ДОКТОР: - Никак…разве, что резко потрясти головой. Есть надежда, что это подействует. А так вы будете обречены, скитаться в тонком мире, иногда демонстрируя родственниками способность звенеть пустой посудой и скрипеть половицами.
МУЖ: - И это все?
ДОКТОР: - Конечно! Вы будете слишком слабы, что бы производить более или менее значительные действия. (Подходит к радиоприемнику выбирает волну) Иногда сможете побаловать себя появлением в радио эфире.
ЖЕНА: - Как?
ДОКТОР: - А вы никогда не слышали, перебирая волны, как кто-то болтает какую-то чепуху, перемежая ее песнями…
МУЖ: - О-бал-деть! Давайте попробуем?
ДОКТОР: - Нет-нет, это опасно. Впрочем, поговорить об этом можно. Немного о технологии. (Выключает радио.) В разрез с общим представлениям об этой практике, музыка мешает, навязывая свой чувственный фон. Насколько я знаю, это делается так. Расслабьтесь…(садится к столу) так, чтобы ощутить сильную тяжесть во всем теле….Раз, два. три….волевым, а не мышечным усилием попытайтесь сжаться, на сколько возможно…сжимаетесь сильнее, а тело расслаблено…. Еще…еще…а потом, одним резким движением встаньте! Рванитесь из своего тела! Вот так…(внезапно падает на стол)
МУЖ: - А! Он так сильно ударился!
ЖЕНА: - Что с вами?!
МУЖ: - Что с ним?!
ЖЕНА: - Доигрались! Какой ужас! Звони в скорую!
МУЖ: (набирает) «Скорая»? У нас человек без сознания! Ушел…ушел в «астрал» говорю, по всей видимости. Я не шучу!…Постойте!…
Радио включилось и заработало само собой. Через помехи прорывается музыкальная заставка новостной передачи.
ГОЛОС ДОКТОРА-ДИКТОРА: - Сегодня в Кремле Президент России Владимир Путин встретился с представителями творческой интеллигенции и вручил почетные звания, ордена и медали…
МУЖ: - Алло? Бросили трубку!
ЖЕНА (берет голову ДОКТОРА, трясет): - Надо потрясти головой! Он говорил!
Радио заработало громче.
ГОЛОС ДОКТОРА-ДИКТОРА: - На встрече присутствовали: Чулпан Хаматова, Олег Табаков…Прием! Прием!
ЖЕНА от неожиданности роняет голову ДОКТОРА на стол.
ГОЛОС ДОКТОРА-ДИКТОРА: - По легче! Прием! …Прием! …на приеме Чулпан Хаматова заявила, что будет баллотироваться в кандидаты на пост Президента России, она выступила с инициативой покончить с неграмотностью в отдаленных районах Сибири. Прозвучали слова конструктивной критики в адрес нынешнего правительства… Как слышите меня?!
ЖЕНА: - Это он что ли?! Его голос?
ГОЛОС ДОКТОРА-ДИКТОРА: - А кто же еще! Я! Я же говорил вам, что это опасно! Сохраняйте спокойствие. Слушайте внимательно! Не вздумайте вызывать врачей! Иначе, шансы сведутся к нулю! Усадите меня, как следует! Быстрее, нас слышит вся страна! (они выполняют его руководство) Побейте по щекам! Смелее! Смелее! Да, шевелитесь, меня сносит на другую волну! В подмосковном Подольске раскрыт заговор оборотней с указками…Ну, давайте же! Прокурор Дедякин, известный по делу …
МУЖ (легонько постукивает ДОКТОРА по щеке): - Я не могу. Может ты?
ГОЛОС ДОКТОРА-ДИКТОРА: - Сильнее!
ЖЕНА со всей силой отвешивает смачную пощечину. Тело ДОКТОРА падает под стол и безвольно замирает в одиозной позе. Из радио раздается стон, который заглушают помехи. МУЖ бросается к радио, пытается поймать нужную волну.
ГОЛОС ДОКТОРА – ДИКТОРА: - А теперь на наших волнах Евгений Петросян-н-н-н-н…н-не возможно пробиться! Эфир забит всякой ерундой! Давайте попробуем еще раз! Вам сейчас нужно успокоиться! Поднимите меня! Сядьте рядом, закройте глаза! Возьмите меня за руки!
Оба садятся, следуя командам, по обе стороны тела ДОКТОРА, берут его за руки. МУЖА лихорадит от волнения.
ГОЛОС ДОКТОРА-ДИКТОРА: - Расслабьтесь!
МУЖ: - Дурак! Зачем я все это затеял?! Я не думал, что это так страшно!
ЖЕНА:- Зачем я согласилась сюда прийти!
МУЖ: - Надо сваливать отсюда!
ГОЛОС ДОКТОРА-ДИКТОРА: - …Вы должны помочь мне вернуться! По вашей вине я здесь болтаюсь как цветок в проруби! Все! Расслабьтесь! Раз, два, три!
МУЖ падает лицом на стол. И тут же поднимается.
ЖЕНА: - Боже! Что с тобой?! Внимание!
МУЖ: - Ну, наконец-то! Какой кошмар! Я думал, что уже никогда не выберусь из этой астральной ловушки! Я же говорил, господа! Хорошо, что все так закончилось. Пора завязывать! А это кто? (смотрит на ДОКТОРА, т.е. на свое тело) Где я его видел? Знакомая физиономия… Вы его знаете?
ЖЕНА: - А-а…. надо понимать, что это…
МУЖ: - (ощупывает лицо) Откуда эти усы? (смотрит на ДОКТОРА, осознает происшедшее) Это я?! Так…спокойно-спокойно! Я промахнулся! Видимо, он очень нервничал и притянул мою сущность.
ЖЕНА: - Ты меня разыгрываешь?
МУЖ: - С каких это пор мы с вами на «ты»? Хотя какое это сейчас имеет значение! Я больше всего боялся этого эффекта! Куда подевался он сам?
Тело ДОКТОРА зашевелилось.
ДОКТОР: (поднимается): - Нет! Так у нас ничего не получится! Надо как-то по-другому дать ему знать! Щека горит! А это кто?
Смотрят друг на друга. Пауза.
МУЖ: - Поздравляю вас с новосельем!
Входит АСС. ДОКТОРА.
АСС. ДОКТОРА (обращается к ДОКТОРУ): - Доктор, я принесла ваше лекарство. Извините, что я отвлекаю вас от сеанса, но утюг в моей комнате искрит. Я вызову техника? Замыкает розетка, боюсь, как бы меня не трахнуло. Вы так бледны… А, понимаю. Я не во время. Я всегда не вовремя. Кстати, время приема уже закончилось. Ладно, сама починю. Придется как всегда все делать самой.(Уходит)
ДОКТОР (выходит из оцепенения): - Это я…в вас, доктор?! Все! Хватит! Мне надо идти! Как там вы это делаете? Кончайте свои фокусы! У меня репетиция! Мне надо идти! Ну что ты стоишь, дорогая? Скажи ему!
ЖЕНА: - Кому?!
ДОКТОР: (показывает на себя) Ему! Он там (показывает на МУЖА), во мне! Вот этому!
МУЖ пытается ретироваться
Вы куда?
МУЖ: - Прекратите истерику! Впрочем, я не против такого обмена! Вы по моложе и что-то мне подсказывает по здоровее.
ДОКТОР берет МУЖА за горло.
ДОКТОР: - Верни меня обратно!
МУЖ: - Ну, давай-давай, красавчик, придуши свое тело!
ДОКТОР: - Сделайте что-нибудь! Это страшный сон!
МУЖ: (Рассматривает щеку ДОКТОРА) - Это же надо было так меня ударить.
ДОКТОР: - Не подходите!
МУЖ: - Что это значит? Это все-таки мое тело!
ЖЕНА: - Я прошу вас, пожалуйста, сделайте…обратно…
ДОКТОР: - Да что там такое! (лезет в карман брюк)
МУЖ: - Оставьте! Что вы делаете? Оставьте мои брюки в покое!
ДОКТОР: - Мне неудобно в вашем курдюке! Что вы там на себя нацепили? (обнаруживает причину дискомфорта) Дорогая, представляешь, (показывает на свои штаны) он носит стринги!
МУЖ: - Не смейте раскрывать мои маленькие секреты!
ДОКТОР: - Вы знаете, это происходит помимо моей воли! Дорогая, что тобой?!
ЖЕНА начинает истерически смеяться. Подходит к МУЖУ.
ЖЕНА: - Ух, артист! Я только сейчас врубилась! Как вы меня разыграли! Гениально! (хохочет) Это гениально! Ты не совсем потерян для театра! Купилась! Как это вы ловко…и радио! Я поверила! Это запись?! Только когда же вы успели прорепетировать?! Или это импровизация? Вы то же артист?
МУЖ (ДОКТОРУ): - Нервный срыв, говорю вам как доктор.
ДОКТОР: - Надо…видимо …дать успокоительное. Где оно у вас?
Ищет лекарство. Цепляется за мебель, не рассчитывая свои габариты.
Нет, вы посмотрите на себя! С вашим брюхом и поясницей не очень-то побегаешь.
ЖЕНА: (заходится в припадке смеха) - Пойдем дорогой! Ладно! Доктор, это лучший розыгрыш за всю мою жизнь! Молодцы! Я вам очень благодарна! Надо же! А я сначала даже поверила в эту ерунду! Переселение! Выход в «астрал»! Давно так не смеялась! Пойдем! Тебя ждет награда! Ну, надо же…
Хлопает МУЖА по ягодицам. ДОКТОРУ
Спасибо, доктор! Вы совершили невероятное! Вы - лучший! (МУЖУ) Пойдем!
ДОКТОР: - Дорогая, ты куда? А как же я?
ЖЕНА: - Ну, хватит! Уже не смешно, доктор! Спасибо, вы настоящий волшебник! Он просто стал другим человеком!
ДОКТОР: - Постойте! Вы куда?! Доктор, почему вы-то молчите!
МУЖ: - А что случилось?
ДОКТОР: - Как что?! Вы хотите уйти с моей женой! В моем теле, в конце концов! (хлопает себя по карманам, обнаруживает бумажник, потом ключи от машины и портсигар), Что это? Бумажник? Плохо вижу…что это?
МУЖ: - Наденьте очки. В правом кармане пиджака. У меня минус 3.
ДОКТОР: (ищет в карманах очки) Жиртрест!
МУЖ: - Я бы попросил!
ДОКТОР: (надевает очки, заглядывает в бумажник)…О! Наличные? Так вы прилично зарабатываете! Прекрасно! Идите, доктор! Идите!
МУЖ: - Отдайте, мне сегодня платить по кредиту !
ЖЕНА: (МУЖУ) - Дорогой, хватит! Уже не смешно! В розыгрыше важно вовремя остановиться. Пойдем! По-моему, и «доктор» заигрался. А у вас хороший дуэт! Вот и сделайте какую-нибудь самостоятельную работу. Я уверена, начальство вас обязательно отметит.
МУЖ: - Отдайте вещи!
ДОКТОР: - Да нет уж, идите! Мы действительно пошутили с вашим мужем. Всего доброго! (рассматривает ключи) А какая у вас машина, доктор?
МУЖ: - Отдайте бумажник и портсигар! Очки можете оставить!
ЖЕНА: (МУЖУ)- Дорогой, ничего не понимаю, чего ты хочешь? Зачем тебе его деньги? Это ограбление? Ты так и скажи. Думаешь, стоит пойти на риск?
ДОКТОР: - Я об этом подумаю, дорогая.
ЖЕНА: (МУЖУ) - Знаешь, эта мысль пришла мне в голову, как только этот козел достал золотой портсигар.
МУЖ: - Кто? Ладно,…попытаемся вернуть все на свои места. Мы с вами перенервничали. Тем более, что вряд ли нам удастся надолго задержаться в чужом теле (целует ЖЕНУ в щечку) Хотя… с другой стороны то, что я сейчас имею - не купишь ни за какие деньги. Пойдем, любимая!
ДОКТОР: - Дорогая, ты совершаешь ошибку! Доктор во мне, а я в нем! В доказательство того, что это серьезно, я могу сказать тебе что-то такое, чего доктор при всей своей сообразительности не может знать. Что-то, что известно только нам двоим. Только двум людям на Земле!
МУЖ: - Это что-то типа родинки под левой грудью?
ЖЕНА: (ДОКТОРУ) - Ну, вот! Видите?
ДОКТОР (поражен): - Откуда он узнал?
МУЖ: - Да, я сказал наугад!
ДОКТОР: - Тогда нет, это не годится!
ЖЕНА: - Доктор, перестаньте страдать ерундой! Пойдем, милый!
ДОКТОР: - Дорогая, только два человека знают код моей банковской карточки! (пишет на салфетке) Вот, смотри!
ЖЕНА: - Откуда он знает код нашей карточки?!
МУЖ: (тянет руку к салфетке)- Позвольте взглянуть…
ДОКТОР: (вырывает салфетку у него из рук): - Отдайте!
ЖЕНА: - Так это что? Не розыгрыш?! Господи, это все правда!?
Пауза.
МУЖ: - Ладно. Давайте попробуем еще раз. Садитесь. (ДОКТОРУ) А вы не могли бы пройтись туда-сюда. Боже мой! Какой-то рохля. Надо мне что-то делать с осанкой.
ДОКТОР:- А вы обратите внимание на живот. А эта отдышка! У вас есть что-нибудь выпить? Меня колотит.
МУЖ: - Там на столике…(спохватывается) Не смейте заливать в мой организм спиртное! Я закодирован! Держу для гостей!
ДОКТОР: - Извините, доктор, дело не в вас. Душа просит! Господи, какой у вас противный голос!
Все трое внимательно рассматривают друг друга. Входит Ассистентка Доктора.
АСС. ДОКТОРА: - Доктор, к вам пришли…
МУЖ: - Выйдите! Пусть подождут! Я говорил вам, что не следует врываться ко мне в кабинет без разрешения!
АСС. ДОКТОРА: (обращаясь к ДОКТОРУ) - Доктор, тяжелый случай, верно? Вам помочь?
МУЖ: - Ну, скажите ей что-нибудь. Она иначе не уйдет.
ДОКТОР: - Боюсь, что вы действительно ничем не сможете нам помочь…
АСС . ДОКТОРА шепчет ДОКТОРУ на ухо и смеясь выходит
МУЖ: - Что она вам сказала?
ДОКТОР: - Какая разница. Она ждет меня после сеанса в своей комнате.
МУЖ: - Не вас, а меня!
ЖЕНА: - (МУЖУ) Ты ее знаешь? Господи! Я с ума сойду! Делайте что-нибудь! Я не знаю кто здесь кто, но вы же мужчины!
МУЖ: - Сядьте! Потрясите головами! И очнитесь в своем теле. Да сядьте вы уже! (трясет головой)
ДОКТОР: - Аккуратнее там трясите. Что вы бьетесь как припадочный? И не тормошите мои волосы. У меня там и так …не густо.
МУЖ (трясет головой): - А почему у вас голова чешется?!
ДОКТОР (трясет головой): - Я говорил тебе, что мне не подходит этот шампунь! Дайте, я посмотрю!
ЖЕНА: - (не может прийти в себя) Его так рекламируют… Я не знаю к кому из вас обращаться! Ах ты, психотерапевт хренов! Как мне тебя от туда вытрясти!? (трясет МУЖА)
ДОКТОР: - Дорогая так и быть врежь ему, что б он вылетел оттуда! Врежь! Потом залечим! Пусть он тоже почувствует твой фирменный слева! А я хоть разок посмотрю на это со стороны! Это все из-за него! (Наблюдает за ними, выпивает) Дорогая, надо сказать мы с тобой прекрасно смотримся! Все-таки на видео совсем по другому! (выпивает) Что-то мне худо! (падает)
МУЖ: - Ну, вот…говорил же, что я закодирован от алкоголя. Не послушал.
ЖЕНА: - Что ты с ним сделал?!
МУЖ: - Я его предупреждал. Не думал, что такая реакция вообще возможна.
ЖЕНА:- Верни моего мужа! Я не могу поверить, что его здесь (показывает на МУЖА) нет!
Пауза.
Подходит вплотную к МУЖУ, всматривается в глаза. МУЖ широко улыбается и пытается ее приобнять.
ЖЕНА: - Шарлатан! ВНИМАНИЕ!
Внезапно бьет слева пощечину МУЖУ и без чувств падает в кресло.
МУЖ: -…ну что?! Получил!? Мерзавец! Шарлатан! Глаза не спрячешь! Да! Меня лечили от неконтролируемой агрессии! Лечили такие же недоумки как ты! Вот и результат! Я так устала бороться с этой жизнью! И так жизнь - театр! А тут еще и муж артист! Где этот урод?! Ричард 3-й, блин! Ты не Ричард 3-й! Ты Ричард 383758-ой в квадратной и треугольной степени!
ЖЕНА: - Дорогая я здесь…представляешь, этот дохляк отключился с одной рюмки.
ДОКТОР: (поднимается) - Опять мимо! (падает)
МУЖ: - Что?! Теперь и я в этом участвую!? Что за хренотень!
ЖЕНА: - Феноменально! Не ужели я могу быть и таким тоже! (ощупывает грудь) Надо же! Мечта подростка! Жаль, что это как со щекоткой. Когда сам себя щекочешь - не смешно!
МУЖ: (толкает тело ДОКТОРА) - Куда подевался этот Калиостро?
ЖЕНА: - Дорогая, наверняка он где-то здесь. Он не мог далеко уйти.
Осматривают зал, всматриваются в сидящих зрителей.
МУЖ:- Он должен вернуть все на свои места! (останавливается у одного из зрителей) Вот он! Точно он! Ну, что толстяк прикинулся шлангом, думаешь, я тебя не узнаю?
ЖЕНА: - Нет, дорогая это не он. Он наверняка улучшит момент, что бы прыгнуть в свое тело и бежать. Надо его зафиксировать (ковыляет на каблуках), как ты передвигаешься на этих копытах!
Поднимают ДОКТОРА, сажают его в кресло
МУЖ: - До чего тяжелый! Я вся в мыле! Дай-ка мне мою сумочку! (достает платок, вытирает лоб, автоматически достает пудреницу, пудрится, смотрит в зеркало) А! Ужас! (разглядывает себя в зеркало)С ума сойти! Тебе надо лицо почистить. (Кладет зеркало в карман брюк) Что у тебя в кармане? Вечно полные карманы какой то ерунды! (роется в кармане)А-а-а…Это то, что я думаю? Как ты с этим живешь?
ЖЕНА: - Что ты делаешь?!
МУЖ: (пытается заглянуть в штаны) - Ну-ка, что там? О-о-о! …в расслабленном состоянии не сразу-то и отыщешь…Господи! И вы ведь считаете, что это дает вам право смотреть на женщин таким излучающим бесконечное превосходство взглядом. У тебя тянет поясницу. Это почки. Когда все закончится - я отведу тебя к наркологу. Алкоголь тебя погубит. (подносит руку ко рту, дышит) От тебя пахнет? Когда ты успеваешь? У меня почему-то шумит в голове…
ЖЕНА: - Дорогая, я влил туда (показывает на МУЖА) всего одну рюмку виски…
МУЖ: - Одну?…Ну-ка, дорогой подойди поближе. Дай-ка, я хорошенько рассмотрю…себя! Повернись! Наклонись! Как я тебя понимаю (щупает бедра, грудь). Ничего! Я еще в форме. Ой! (прислушивается к ощущениям) Что это?! Так вот как это у вас происходит…
ЖЕНА: - Так…ну ладно… пора приводить его в чувства (кивает на ДОКТОРА). Дорогая, ты помешана на себе и на сексе…что ты хочешь? …Не смотри на меня так…мне страшно... извращенка… не вздумай! … Нет! Только не это!
МУЖ: - Теперь я понимаю, почему после виски тебя тянет ко мне приставать.
ЖЕНА: - Нет! Прекрати!...Ну, ладно, не сегодня…О, что я говорю! Нам надо выбраться отсюда…надо привести этого борова в чувства. Хотя, если быть честным до конца, я постепенно начинаю привыкать...В принципе я готов потерпеть. Как хочешь. Девочка моя, дай мне выпить.
МУЖ: - Я не для того 10 лет хожу на фитнес.
ЖЕНА: - Налей, я хочу тебе кое-что сказать (наливает-выпивает) Может быть, это действительно то, что нам надо? Может, мы за этим и приходили?
МУЖ: - Ты думаешь?
Радио включилось само собой. Звучит нечто лирическое.
ЖЕНА: - Мне иногда кажется (теребит локон), что у нас с тобой действительно все наоборот. Ты у меня такая смелая, гордая, сильная. Я с тобой чувствую себя, как за каменной стеной. Помнишь, когда к нам привязался пьяный в парке? Я испытал такой ужас! А ты спокойно врезала ему своим фирменным слева. Я не мог спать всю ночь, каждый раз проигрывая, как бы я ему врезал. Тогда я тебе сказал, что ты поспешила, что я мог сделать это сам. Знаешь…я никогда не сделал бы этого сам!…(быстро пьянеет, плачет) А, когда я потерял ключи от квартиры, помнишь? Я стал оправдываться, сказал тебе, что не брал их с собой, (плачет) а я их попросту потерял! Потерял! Я боялся, что ты станешь на меня кричать. А ты, не раздумывая, выбила дверь плечом! Я слабак! Любимая, я трус и слабак! Я не Вронс-кий, не Чац-кий, не Ленс-кий! Ты права! Сейчас, как никогда понимаю это совершенно ясно! Я помню, как страх поселился…когда это случилось. Когда мы с мамой переехали на другую квартиру, я во дворе никого не знал. Вышел погулять первый раз. Сижу, копаю клад.
МУЖ: - Клад?
ЖЕНА: - Клад. Ну, там…стеклышко зелененькое, как сейчас помню, цветочек петунии в полисадничке сорвал…и камешки такие разные красивые. Все складываешь в ямку и прикрываешь зеленым стеклышком. А потом гуляешь и знаешь, что у тебя там-то и там-то клад. Понимаешь? Можно даже показать кому-нибудь по секрету. И это уже будет секрет для двоих. Так вот …. сижу, копаю клад. У меня шорты такие синенькие были, мама так вот… тесьму подшила. И кеды, кеды китайские на барахолке купила, что б я сандалии не разбивал. В футбол гонять. Мне так хотелось с пацанами погонять! У меня обводка очень хорошо получалась. Но, я боялся к ним подойти. Сижу себе, клад копаю. Вдруг, смотрю один из них, самый здоровый ко мне идет. Ну, думаю познакомится, позовет играть. А он подошел, посмотрел на мой клад, растер его ногой и ка-а-ак толкнет! Я упал, локоть разбил …(поднимает МУЖУ рукав пиджака, показывает шрам) Вот, видишь? Но, сделал вид, что мне не больно, зашел в подъезд…не выдержал и как заревел,…побежал к маме…Мама-а-а!…А он, этот мальчик, потом хирургом стал…
Пауза.
МУЖ: - Ладно, ладно, мой любимый! Не надо плакать! Не грызи мои ногти.
Поворачивает лицо ЖЕНЫ к себе
Ну-ка, посмотри … на себя.
ЖЕНА: - (гладит по лицу МУЖА) Знаешь, все-таки в моем лице есть что-то волевое. Это точно ты? Или это вы доктор? Все. Мне уже не страшно. Я счастлив, любимая!
МУЖ: - Перестань! Накрасилась кое-как. Все потому, что ты меня торопил! (стирает с губ ЖЕНЫ излишки помады). Ужасно смотрится…
Пауза.
Так и быть, забирай!
ЖЕНА: - Что?
МУЖ: - Мое тело…
ЖЕНА: - Ты это серьезно? Нет. Ни за что. Это не равноценный обмен. Разве тебе не жалко? Ты ведь столько в него вложила.
МУЖ: - Да, вложено не мало... Даже страшно подумать, сколько вложено! Все! Надо принимать решение! В конце концов, наверняка есть люди, с которыми происходило подобное. Просто, они этого не замечали! Или не хотели заметить! Так. Ты больше не будешь актером!
ЖЕНА: - Но, я больше ничего не умею.
МУЖ: - Ты будешь… актрисой! Зачем актрисе, да еще такой красотке талант? Устроим тебя в какое-нибудь «мыло». Просто тебе надо привыкнуть склонять фразы в женском роде. «Я была у него в реанимации…», «я его полюбила!», «я потеряла память», «я сделала от него аборт». Это проще простого!
ЖЕНА: - А ты?
МУЖ: - Что плохого в том, что я буду видеть тебя чаще? Чувствовать тебя каждой клеточкой? Ухаживать за тобой? Покончу с твоими вредными привычками. Подлечу печень. И, вообще! Я буду любить тебя как себя! 11 лет назад это было все, что я хотела от этой жизни!
ЖЕНА: - А, я…мечтал раствориться в твоем теле. Или всюду носить тебя привязанной к себе. Помнишь? Ты не представляешь, как приятно слушать в себе твой голос. Он очень похож на мамин. Особенно мне нравится, как ты произносишь слово «марэшурутка», теперь я смогу наслаждаться этим, когда захочу. «Марэ-шэ-рут-ка»! Послушай, как ты божественно произносишь – «марэ-шу-рут-ка»! Да! Я готов…готова к новой, лучшей жизни! Какой у тебя слабый организм! 100 грамм и он в ауте! Дорогая, поцелуй меня вот здесь…(Падает)
Поднимается ДОКТОР. ВНИМАНИЕ!
ДОКТОР (продолжая):-…за ушком. Дорогая, ты лукавишь, когда говоришь, что не умеешь пить! Мне, уже легче. Любимая, это слишком большая жертва. Я не могу ее принять. А как же великая тайна рождения? Ты создана, для того, что бы испытать радость материнства! А, я… - Вы, что здесь делаете?! Идите в свое тело! – Я опять попал в него! - Да! Это не ваше тело! Это мое тело! Вы вперлись сюда без приглашения! Идите! Вешайте дальше свои сопли! Про петунью и хирурга! - Это можно как-нибудь остановить?! - Как я вам это остановлю?! Все! - Вы же специалист! - Изыди!!!
МУЖ: - Дорогой ты там?
ДОКТОР: - Здесь-здесь! В этой подагрической куче жира! - Я бы попросил вас! - Ну, попросите – просите - просите сильнее! Может получится! Вы думаете, что я кайфую в вашей развалине? (цокает языком) Вам давно пора сходить к дантисту, дорогой доктор! - Не ковыряйтесь там, где не надо! Ну-ка, пошел отсюда! - Дорогая, смотри он действительно носит стринги! (расстегивает гульфик )- Не смейте! (застегивает гульфик).-Нет, ты взгляни! (расстегивает гульфик)Что вы делаете!?(застегивает гульфик)
Входит АСС.ДОКТОРА.
АСС. ДОКТОРА: - Доктор, вы меня звали? Открыть форточку?…
ДОКТОР: - Я занят! - И я занят! (расстегивает гульфик) – Да, вы-то тут причем!? (застегивает гульфик) - Ну, как же?! Закрой дверь с той стороны! - Извините! - Пошла вон, сучка! - Это не вам! Не вам! Опробываю новую психотехнику! Ступайте!
МУЖ: - Ну, хватит! Прекратите оба! Я ведь все-таки женщина! (АСС. - КЕ ДОКТОРА) В душе.
ВНИМАНИЕ!
АСС. ДОКТОРА пятясь, скрывается за дверью.
МУЖ: - Помогите. Взяли!
Показывает на ЖЕНУ. Поднимают, усаживают ее в кресло.
Роскошное тело! Осторожно! Еще понаставите синяков! Доктор! Доктор, где вы?
ДОКТОР: - Он затаился! Сейчас я его…. Эй! Вы где, двоечник? Ну, где же ему быть? Конечно в пятках! (стучит ногой об пол) Эй! - Что?! Ну, что?! Ну, что вы от меня хотите?!
МУЖ: - Верните нас в то,…что было! Вы собираетесь что-либо предпринимать?!
ДОКТОР: - Отвечайте, когда женщина вас спрашивает! (бьет себя по щеке) Иначе я буду пить до тех пор, пока мы с вами вместе не сойдем с ума и нас не отвезут в дурдом. Где виски, дорогая?
МУЖ: - Держи, дорогой!
ДОКТОР хватает бутылку одной рукой, другой рукой пытаясь отвести ее от себя.
ДОКТОР: - Спасибо любимая! - Нет! Нет! Не надо! Я закодирован! - Пей, гад! Пей! Я тебя научу Родину любить! - Ну, ладно - ладно! Оставьте! Можно попробовать еще одну технику! Это должно сработать. – Говорите, черт возьми! - Мадам, уймите его! Или я сам за себя не ручаюсь! Если бы не ваша жена (показывает на МУЖА), я бы вам давно набил морду! (пауза) Сообразил? Так. Надо вспомнить что-то очень негативное. Нужно буквально выйти из себя от негодования! - А это точно? – (передразнивает) А это точно? Да, откуда я знаю! Надо попробовать! Стресс нужен! Нужен испуг. Это как с икотой. Возможно, подействует. - Детский лепет, но у нас нет выхода, в полном смысле этого слова! - Пошел вон!
(музыка)
-Прошу вас, мадам, скорее! Ситуация вышла из-под контроля! Неужели вам нечего ему сказать ?
ВНИМАНИЕ!
МУЖ: - Минуту... Так. Думаете, это поможет? Начнем с того, что ты притащил меня к этому маньяку. Ты …ты…(смотрит на свои руки) ты грызешь ногти! Вот! Нет, не могу! Я ничего не могу вспомнить! Все обиды куда-то улетучились!
ДОКТОР: - Отлично! Продолжайте. Грубее и откровение! Выйдите из себя!
МУЖ (снимает пиджак): - Научись, наконец, регулярно пользоваться дезодорантом!
ДОКТОР: - Прекрасно!
ЖЕНА поднимает голову.
ЖЕНА: - А ты по три часа сидишь в ванной!
ДОКТОР: - Ага!Слава Богу, он ушел! Действует! Дальше!
ЖЕНА: - Что там можно делать!? Что там можно мыть так долго?! В ванной?! По три часа?! Что бы привести вот это все (показывает) в порядок достаточно 15-ти минут!
МУЖ: - А ты! …А ты…ты… сидишь, куришь и бухаешь по ночам одну за одной! Дышать нечем! Я привыкла ложиться в 10 часов! Почему я должна страдать!? Маменькин сынок проигрывает по ночам свою жизнь, которую он побоялся прожить днем! Театры строит! Машет кулаками после драки! Посылает начальство воображаемое! И пьет, чтобы не было стыдно, за то…. что пьет! За то… за то, что бездарен!
ДОКТОР: - Ну, все. Хватит. Достаточно!
МУЖ: (не может остановиться) – Сколько тебе лет? Посмотри на себя! Шампунь ему не подходит! Там уже мыть нечего! Ты думаешь, я не вижу, как ты моей тушью лысину закрашиваешь? На что ты надеешься? И дружки у тебя такие же! Ну, не дал Бог вам таланта! Честнее пойти устроится грузчиком на рынок! В самодеятельности гением ходит! Ричарда трехсотвосьмидесятизадова изображает! Перед лохами! (замирает)
ВНИМАНИЕ!
ЖЕНА: - Ах, ты б…дь! Забыла, тварь как я тебя с попоек вытаскивал?! По всем общежитиям бегал, искал! Да тебя же все, кто хотел, имели! Таскали как соску последнюю! А тех, кто не хотел - ты имела! Тех, кто не хотел! Тебя в кампании брали только из-за того, что ты выгодная невеста!100 грамм и она уже пьяная в сиську! Тебя же колотить начинало, если тебе кто-нибудь за день не соврет про то, какая ты красивая! И я, мудак, попался! Ты думаешь, я не вижу как ты трубку бросаешь, когда я в комнату вхожу? Как я тебя сразу не раскусил! Права была мама! Проститутка хренова! Подстилка институтская!
ДОКТОР: - Не надо, остановитесь!
ЖЕНА: - Да ты до сих пор не против! Задницей виляешь, ходишь! Ждешь, пока обстоятельства предлагаемые подвернутся! Я не на тебе женился! Я на этом (хлопает по заду) и на этом (подбрасывает грудь) женился! Что б всегда под боком было! (достает из бюстгальтера подкладку) А вот это для кого?! (замирает)
Музыкальный акцент. Все трое замерли в своих позах.
Три неодушевленных тела.
Спустя минуту полной тишины появляется АСС. ДОКТОРА.
Осматривает фигуры, подходит к МУЖУ, к ДОКТОРУ. Отпускает ему щелбан. Подходит к ЖЕНЕ.
ВНИМАНИЕ!
АСС. ДОКТОРА: - Дорогая, это я! Утюг закоротило. Эта длинноногая кошелка в ауте. Ее током трахнуло. Ты меня слышишь? Не обижайся, но, в этом (проводит рукой по бедрам) я себя чувствую намного уверенней. Мы станем с тобой чудесной парой! Сейчас это модно. Дорогая?!
Берет ее за руку. Поднимает, отпускает. Рука падает. Радио переключается на волну «Радио-классик». Звучит Вагнер «Полет Валькирии».
Где ты?! Ответь мне, любимая! Боже! Неужели к этой пьесе нельзя было присобачить более подходящий финал?! (рыдает)
МУЖ медленно, словно в рапиде приходит не в себя. Горбится, таращит глаза..
МУЖ (зловещим шепотом): - Разбить шатры на Босуортском поле!
Да здравствует, король наш славный, Ричард!
О, леди Анна! Я жалости к себе не нахожу,
А друг мой, Беккингем-предатель!
АСС. ДОКТОРА: - Этого не хватало! О, ужас! Это он!
Скрывается за дверью.
Войска врагов на нас идут!
Коня! Полцарства за коня! А!...
Падает, пораженный невидимым клинком.
Поднимается ДОКТОР. Всматривается в МУЖА.
ДОКТОР: - Константин Сергеевич! Станиславскай? Вы?
МУЖ (поднимается): - А это вы, Владимир Иванович?
ДОКТОР: - Да, Константин Сергеевич, он самый! Немирович-Данченко, не собственной, правда, персоной! Помешал? Репетируете «Ричарда»?
МУЖ: - Душа просит. Хочется чего-то настоящего. Но…Помните, у Чехова? «Пала драма! Пала!»
ДОКТОР: - Ну, наконец-то, я имею возможность заключить вас в свои объятия! Дайте-ка, я вас обниму, дражайший мой Константин Сергеевич!
Обнимаются.
ДОКТОР: - Чем сейчас занимаетесь, гениальный вы наш старик?
МУЖ: - Придумал еще одно упражнение. Вот его последние лет пятьдесят и осваиваю, любезный мой Владимир Иванович.
ДОКТОР: - Какое же?
МУЖ: - «Переворот».
ДОКТОР: - «Переворот»?
МУЖ: - Да. «Переворот лежа» практикую. От скуки очень даже советую. Сам по несколько раз на день переворачиваюсь.
ДОКТОР: - А-а-а! Понимаю Вас, Константин Сергеевич!
МУЖ: - Я когда свою систему создавал, как-то этот момент упустил.
ДОКТОР: - Непременно воспользуюсь. Есть у меня, Константин Сергеевич, парочка вопросов, не терпящих отлагательства. Может в «Славянский базар» заскочим на часок? А, Константин Сергеевич?
МУЖ: - Знаю я ваш «часок» Владимир Иванович! Ну, что ж? В «Славянский», так в «Славянский», Владимир Иванович! Наверняка там какие-нибудь нынешние звезды уже напились до бесчувствия. Вот мы в них и закусим, и поболтаем.
ДОКТОР: - Ну, что, пойдемте, Константин Сергеевич?
Садятся рядом. Обнимают друг друга за плечи.
МУЖ: - Форверст, Владимир Иванович!
Одновременно роняют головы на грудь.
Поднимается ЖЕНА. Подходит к телам МУЖА и ДОКТОРА. Садится рядом. Смотрит в зал. Зажмуривается и медленно опускает голову.
Свет гаснет.